Несомненно, что разлады, случающиеся между женой и мужем, в каждом отдельном случае уникальны, поэтому сложно подобрать универсальные рекомендации, которые непременно подойдут к любому типу разлада. И все же, существует первоочередное правило, следование которому позволяет раскрутить спираль налаживания отношений с мужем.
Прежде всего, постарайтесь наладить отношения с самой собой. Чтобы мирное взаимодействие воцарилось в отношениях с мужем, необходим мир внутри себя. Когда внутри самой женщины разлад, сложно, а в некоторых случаях и невозможно, ладить с кем-либо еще. Поэтому начать следует с себя. Это непростая работа, которая потребует мужества, честности, риска и терпения.
Конечно, когда в отношениях с дорогим человеком разлад, абсолютной гармонии достичь сложно, но речь не идет о достижении безмятежности и счастья. Стремиться наладить отношения с собой – означает осуществить попытку узнать саму себя настолько хорошо, насколько это возможно, обнаружить те неизвестные стороны своей натуры, которые принимают непосредственное участие в разладе отношений с мужем, найти своих «внутренних» союзников (хорошее чувство юмора, деликатность, интуиция и пр.) и обезвредить «внутренних» врагов (нетерпеливость, обидчивость, мстительность), которые могут влиять на процесс налаживания отношений. Направив луч света на свои «темные» стороны, которые гнев и прочий негатив, подобно диверсантам, подтачивают изнутри, а время от времени и прорываются наружу в виде вспышек раздражения и претензий в сторону супруга, сводя на нет все Ваши усилия по построению семейного счастья, можно ослабить их влияние и взять под контроль.
В некоторых случаях, когда женщина начинает заниматься собой, своим внутренним миром, лучше узнает особенности своего характера, свои типичные поведенческие и эмоциональные реакции, неожиданно для нее самой эта ревизия собственной личности сама по себе приводит к тому, что отношения с мужем налаживаются. Так происходит не из-за того, что изменился муж, а потому что, занявшись собой, отыскав свои ранее не осознаваемые разрушающие силы и «включив» своего «внутреннего психолога», женщина начинает меняться, что ведет к восстановлению отношений.
Воспитав в себе тонкого наблюдателя и слушателя самой себя, женщина обретает неоценимые качества, которые помогут в дальнейшем наладить отношения с мужем. Умение наблюдать за собой развивает и способность наблюдать за мужем, видеть его желания, настроения и мотивы, что, несомненно, усилит близость к мужу и позволит лучше его понять. А понимание другого человека приводит к тому, что в ответ у партнера рождается отклик сделать шаг навстречу, расслабиться и довериться. Научившись наблюдать за собой, женщине легче ориентироваться в собственном мире чувств и эмоций, который делается более понятным и предсказуемым. Так, внимательно смотря вглубь себя можно обнаружить, что раздражения слишком много, чтобы можно было начать серьезный разговор, который закончится не очередной разборкой, а действительно конструктивным диалогом.
Качества наблюдателя позволяют также дистанцироваться от ситуации, посмотреть на нее как бы со стороны, с определенного расстояния, с которого отчетливее и заметнее свое собственное поведение, поведение мужа и вся ситуация в целом. Этого наблюдателя следует держать при себе во время стычек, споров, выяснений и желания во всем разобраться. Если поставить его на страже неэффективных способов налаживания отношений (обвинения, упреки, унижения) и попросить его сказать: «Стоп, остановись», то наладить отношения удастся скорее и более успешно.
Если слушать себя чутко и внимательно, то можно услышать, как внезапно заговорил «язык, враг мой» или «язык нежности и любви». Выслушав себя по настоящему, можно приступать к разговору с мужем.
Когда лучше разберетесь в себе, скорее всего, останутся места непонимания, что-то такое, что пока не доступно осознанию. Это повод задуматься, а может ли муж все выложить мне, как я хочу, до конца объяснить мне свое поведение. Если женщина не может понять до конца себя, то надо ли требовать это от мужа? Не стоит стремиться понять все до конца, разобраться навсегда, выяснить все.
Услышав голос внутренней мудрости, следует начать налаживать контакт с супругом. Не стоит бояться или стесняться делать это первой. Честно и открыто следует сказать, что для Вас важны и дороги эти отношения, и Вы намереваетесь терпеливо делать все возможное для того, чтобы их возродить.
После необходимо определить ключевые проблемы разлада отношений. Выяснить, как воспринимает проблему партнер. Для того чтобы как можно яснее понять его точку зрения следует задавать четкие и понятные вопросы, не перебивать, внимательно слушать, устранив критическое «чтение мыслей» мужа. Стараться встать на его место, как бы «влезть в его шкуру», посмотреть на проблему его глазами. Стоит просто и доступно изложить свою позицию, свои тревоги и желания.
На этапе налаживая отношений с супругом, который может затянуться во времени, следует завести привычку, после того как супруг выслушан, задавать вопрос: «Скажи, я правильно тебя поняла?», и только после того, как прояснение осуществлено, приступать к изложению своего взгляда.
Советуйтесь с мужем, что лучше сделать и предпринять, чтобы отношения наладились, задавая вопросы по типу: «Как ты считаешь, что нам нужно сделать?», «Что я могу еще сделать?». Женщине следует быть внимательной к тому, какие чувства стоят за словами и какие из них она может со свои мужем разделить. Так рождается сопереживание так необходимое тогда, когда между людьми разлад. Сопереживание – это тот канал, который поможет соединиться на уровне сердца. Необходимо прояснять чувства своего партнера, задавая вопросы, например, такие: «Что ты чувствуешь, когда я тебе об этом говорю?», «Как ты чувствовал себя в этой ситуации?», и не забывать благодарить за честные ответы: «Спасибо, что ты поделился этим».
Подумайте, что можно сделать приятное для своего мужа. Делать это следует от всего сердца. Когда один человек делает что-либо для другого не потому, что ему самому это выгодно с целью проманипулировать партнером, а ради чувства радости, которое возникает от того, что жизнь другого стала лучше, тем самым он прокладывает путь в самое сердце другого. Сообщите любым жестом (подарком, рассказом, напоминаем и пр.), что вкусы, ценности и увлечения Вашего мужа Вам не безразличны.
Если собственное поведение осознано в качестве причины коллапса, не нужно затягивать с тем, чтобы признать свою вину и попросить прощения. Если муж приносит свои извинения, стоит простить, но если это слишком сложно сделать именно сейчас, следует честно признаться мужу, что рана слишком глубока и потребуется какое-то время, чтобы она была исцелена.
Важно понимать и помнить, что стремясь «наладить» отношения, не нужно ускорять события, это не спринтерский забег, а иногда длительная и непростая душевная работа, в которой, участвует не только жена, но и муж. И у каждого свои «темпы». Навязчиво, ежеминутно делая что-либо, чтобы «наладить», можно все разладить окончательно. Иногда женщины так увлекаются налаживаем отношений, что совсем не оставляют в жизни места чему-либо еще. У мужчины в такой душной атмосфере раздражение растет, и порочный круг замыкается на горле этих отношений. Поэтому следует заниматься чем-либо еще помимо того, что налаживать отношения с мужем.
Одной из частых проблем в отношениях является то, что один из партнеров преследует, а другой отстраняется. Преследователями часто являются женщины. Ведущие чувства при этом такие: разочарование, страх, одиночество, злость, пустота, смущение, а ведущие действия: нападение, критика, обвинения. Это известный танец супружеских пар. Мужчина при этом чувствует, что с ним не считаются, что его критикуют и обвиняют, что его контролируют. Женщина в этом цикле негативного взаимодействия злится, критикует, пытается получить ответ от мужчины, который в свою очередь молчит, отстраняется, не хочет продолжать обсуждение. Возникает большой скандал, разрыв нормальной коммуникации. Такие пары, проходящие психотерапию, по сути, говорят о том, что за этой ссорой стоит желание каждого чувствовать себя в отношениях безопасно. Проблема состоит в том, что женщина, пытаясь наладить отношения, стремится получить отклик, а мужчина, испуганный ее напором, все глубже прячется в свою ракушку, считая, что этим он предупредит наращивание конфликта. Получается, чем громче женщина стучит, тем крепче муж закрывает двери. Но цель у обоих одна: сохранить чувство безопасности в отношениях, которое для женщины связано с тем, чтобы «взять неприступную крепость», а для мужчины – уйти в глухую оборону и тем самым сохранить отношения. Психотерапия с такими парами часто оказывается успешной.
Если собственных сил, ресурсов и понимания оказывается недостаточно, но есть желание наладить отношения, то, конечно, нужно идти за помощью к психологу. Но иногда испорченные отношения спасти невозможно и не нужно. В этом случае стоит позаботиться о себе. И всегда помнить, что сколь важными бы не являлись отношения с мужем, они не могут и не должны стать смыслом жизни.
