К задаче – полюбить себя – каждый приходит своим индивидуальным путем. Для одних этот путь пролегает через череду неудач в карьере по причине «заниженной самооценки». У других созревает на почве эмоционального выгорания от бесконечных «должен» и отсутствия понимая «кто я и чего хочу». Третьи утыкаются в «полюби себя», безуспешно пытаясь полюбить ребенка (ибо по факту наступления родительства любовь в них сама собой почему-то не «включилась»). Или на тропе борьбы с вредными привычками, с одиночеством при помощи неловких попыток наладить близкие отношения. Или в поиске второй половинки…и т.д.
В качестве иллюстрации последнего привожу обращение к специалистам на форуме: «Покопалась в себе немного, и подумала, что у меня не складываются отношения, потому что я специально выбираю мужчин, для отношений изначально не подходящих, потому что не верю и боюсь нормальных здоровых отношений. При этом легко впадаю в зависимость. Видимо, я изначально не верю, что меня могут полюбить, т.к. я не люблю себя сама? Как же полюбить себя?»
Задача «полюбить себя» для меня про взросление личности, про ключевой ресурс духовного и профессионального роста. Ведь что значит «возлюби ближнего своего, как самого себя»? Чем больше человек способен к себе относиться с любовью, тем больше он способен транслировать любовь другим, воспринимать других непосредственно в их уникальности, чувствовать других и действенно поддерживать их.
Личностное взросление связано с принятием ответственности за свою жизнь, что в психологии называется «сепарацией от родителей». Почему сепарация часто болезненна? Потому что мало кому посчастливилось получить от родителей необходимый набор навыков самостоятельной жизни. Некоторым не досталось от родителей и безусловной любви. Родители дали то, чем владели сами. Стоит ли быть в вечной претензии на нищеброда за то, что он не одарил счетом в швейцарском банке?
По этой и другим причинам, биологически взрослые люди испытывают «психологическое сиротство», чувство недостаточности, не-цельности. «Сиротство» до конца дней можно компенсировать бесчисленными инфантильными способами защиты. Вступать в со-зависимые отношения, наращивать арсенал манипулятивных техник влияния… Однако, компенсация – это возмещение за неиспользованное право. Возмещение в данном случае – это та выгода, которую человек извлекает из своих инфантильных игр (в жертву, в беспомощного, больного, неудачника…). Многие могут самостоятельно выявить свои выгоды от «проблем». Достаточно погуглить «вторичная выгода» и быть честным с самим собой. Выявили?
Ваша вторичная выгода – это то КАК и ЧЕМ вы возмещаете свое право быть любящим и любимым, которое вы не используете.
Выбор за вами. Либо вы решаете и дальше «сиротствовать» извлекая возмещение излюбленным способом. Механизм компенсации поддерживает этот замкнутый цикл и надежно удержит вас от вступления в права. Либо решитесь вступить в свое законное право. Что влечет за собой осознанный отказ от привычных преимуществ компенсации.
Страшно?
Это частая (и нормальная) реакция организма, оживленного вызовом - исполнить заветную потребность, в которой вы себе отказывали («я не достоин», «это недостижимо», «это может быть больно, рисковано» и т.п.).
Перед тем, кто готов вступить в свое законное право, встают конкретные вопросы: Полюбить себя – как? Об этом напишу отдельно.
