Прямой эфир на радиостанции «Говорит Москва» в программе «Вместе с психологом» с участием руководителя Центра стратегического коучинга и психотерапии «Ценности Инноваций», коуча и психоаналитика Дамиана Синайского.
(Д.С. – Дамиан Синайский, В – ведущая Ольга Казак, С - слушатели)
В: Здравствуйте! Это программа «Вместе с психологом» на Радио «Говорит Москва». У микрофона ведущая Ольга Казак и, как всегда по средам, у нас в гостях замечательный психотерапевт, член Межрегиональной ассоциации психологов-практиков «Просто вместе» Дамиан Синайский. Здравствуйте, Дамиан. С новым годом Вас! Рада Вас снова видеть в этой студии.
Д.С.: Спасибо, Ольга. Рад Вас тоже слышать. Добрый вечер всем слушателям и добрый вечер очаровательной Жене, нашему звукорежиссеру. С новым годом вас!
В: Сегодняшняя наша тема будет крайне интересная. Она звучит, как «Моё другое Я». И что же это такое? Действительно, очень интригующее название. Все мы считаем, что мы являемся кем-то, но в каждом из нас существует, помимо каких-то наших представлений о себе, еще какие-то теневые стороны нашей личности. И вот обо всём этом сегодня нам расскажет Дамиан Синайский.
Давайте напомним номера телефонов студии и смс портала. И наш вопрос к слушателям звучит так: почему, когда мы говорим о другом Я, обычно подразумевается некая теневая сторона человека? То, за чем скрывается нечто плохое. По крайней мере, то, что считает плохим сам человек, общество, может быть, его родители, либо ближайшее окружение. Пожалуйста, звоните нам, рассказывайте свои истории, рассказывайте о столкновении с какой-то двойственностью в вашей жизни. Возможно, вам когда-то приходилось подавлять свои желания, а, может быть, вы встречались с какими-то отрицательными частями своего Я.
Обо всём об этом можно поговорить сегодня с Дамианом. Получить его телефонную консультацию и, возможно, услышать какие-то рекомендации. И мой первый вопрос к Дамиану, собственно, он уже прозвучал: почему под неким другим Я скрывается нечто такое таинственное, что в обществе, может считаться порочным, нехорошим, что не следовало бы показывать другим людям?
Д.С.: Вы так сгустили краски, Ольга. Вчера у меня был эфир здесь же, мы говорили о конфликтах души и тела. Сегодня у нас только лишь конфликты души. Двойственность, двойничество, наши двойники, наше внутреннее Я. И не стоит, мне кажется, это же наша часть, так уж кого-то пугать – темная сторона…
В: Я просто сразу вспомнила…
Д.С.: Дарт Вейдеры, «Тень моя, тень», мое бессознательное… Нет. Это наши части и, соответственно, мы лучше поговорим, как Вы сказали, о нашем втором Я. Вот наша тема, и у каждого она может быть своя. Кто-то, может быть, действительно, скрывает какие-то свои пороки, кто-то – свои агрессии, кто-то наоборот – уже настолько стал циником, что скрывает свою нежную и честную сущность. Кто-то, допустим, скрывает свой пол психологический. У каждого по-разному.
Естественно, я тоже надеюсь, что слушатели подключатся и расскажут о каких-то своих проявлениях своего второго Я. А пока я почитаю из Блока: «Знаком этот образ печальный. И где-то я видел его. Быть может, себя самого я встретил на глади зеркальной». Вот, встреча с самим собой, мне кажется – это самая важная встреча в нашей жизни, одна из самых важных. Если эта встреча произойдет, когда мы встретимся лицом к лицу с собой – со своей темной стороной, своей лучшей стороной, тогда, я думаю, всё будет хорошо.
В: Давайте возьмем телефонный звонок. Алло, здравствуйте, Вы в эфире.
С: Добрый вечер. Очень интересная тема «Моё второе Я».
В: Спасибо!
С: Вы знаете, мне кажется, мы иногда свои поступки, какие-то негативные, оправдываем тем, что у нас там что-то внутри: это как бы, не Я, а это что-то плохое во мне было, и оно проявилось. Понимаете, как бы часть ответственности мы с себя снимаем. У меня была жизненная ситуация, которую я совершила и за которую мне бывает иногда стыдно. Я прошу у Бога прощения, и я все время говорю: вот сейчас, в данный момент, с моими мозгами, моим возрастом я бы этого никогда не совершила. Вот тогда в порыве гнева, обиды, во мне что-то вот это проявилось, и я этого испугалась. И постаралась в дальнейшем, чтобы этого никогда не повторялось. Понимаете, все-таки человек должен думать, всегда думать, что он делает. И за всё нужно нести ответственность и не оправдываться, что «Ах! Это не Я, это моё второе Я».
Д.С.: Как Вы справляетесь? Я прошу прощения, как к Вам обращаться?
С: Меня зовут Вера.
Д.С.: Да, Вера, очень приятно.
С: Вы знаете, у меня была жизненная ситуация очень тяжелая. Я один раз в жизни накричала на мужа. Мы уже с мужем прожили больше 40 лет. И у меня была психологическая травма какая-то. Я орала так, что, когда я пришла в себя, я просто испугалась. А потом, Вы знаете, меня, наверное, просто пожалел Бог. Я начала читать молитву: «Господи, дай мне душевный покой принимать всё, что не в моих силах изменить и мужество изменить то, что в моих силах. И дай мне мудрости отличить первое от второго».
Д.С.: Помогло Вам, Вера?
С: Вы знаете, настолько пришло успокоение, настолько пришло понимание и какая-то сверху мудрость, что я просто поражаюсь.
Д.С.: А муж как? Муж Вас простил? Вы вышли из этого с конфликта с мужем?
С: Он понимал, в той ситуации когда был, понимал, что со мной, и он тогда не отвернулся от меня. Просто мы разобрали ту ситуацию, что случилось. Конечно, я очень благодарна своему мужу за ту любовь, которую он ко мне питает в течение 40 лет.
Д.С.: Отлично, Вера. Можно позавидовать Вашему такому долголетнему браку и порадоваться не только за то, что у Вас такой замечательный муж. Но, я думаю, и мужу Вашему повезло с такой замечательной женой. Спасибо Вам за Ваше откровение.
В: Да, действительно, замечательный звонок. Хотелось бы просто какие-то комментарии внести небольшие: у Вас так по-хорошему дрожал голос и вот эта встреча с другим Я – это, ведь, была встреча не только с темным, но и, скорее, со светлым, потому что Вы через молитву через темное к светлому пришли.
Д.С.: Вы узнали себя лучше. Это здорово, да. Это такой опыт, мудрость. И хорошо, что муж это понял и принял.
В: Возьмем еще один звонок. Алло? Добрый вечер! Вы в эфире. Представьтесь, пожалуйста.
С: Здравствуйте. Меня Александр зовут.
В: Очень приятно.
С: У меня есть более рациональное объяснение по поводу второго Я. Этим вопросом, в свое время, сам интересовался и, исходя из прочитанной литературы, разговоров, размышлений, пришел к такому выводу, что второе Я – в этом ничего нет: ни теневого, ни Дарта Вейдера и т.д. и т.п. Есть некий социум, в который человек помещен. Есть некое воспитание, но это тоже социумом. Соответственно, есть наши потребности, например, заниматься сексом каждый день. Но, предположим, ребенок получил воспитание такого формата, что это греховно. И тут начинается противоборство между желанием и одобрением социума. И есть такая вещь, что у человека нет такой проблемы, как только человек понимает, что одобрение социума, фактически, ему незачем. Просто незачем. Есть такой сериал, называется «Игра престолов». Там гениальная фраза была, когда один из отцов клана говорил своему сыну: «Ты знаешь, про нас враги наши говорят всякие гадости. Что ты собираешься с этим делать?» - «Я их всех уничтожу!» - «Не смей! Льву не должно быть интересно, что о нем говорят бараны». Так вот, на самом деле, мысль такая: все наши внутренние противоречия – а как же о нас подумают, а как же мы о себе подумаем, – это исключительно некая программа, зашитая у нас в голове воспитанием. Вы ж понимаете прекрасно, что совесть - это не нечто эфемерное, это просто обычная программа и она проверяется очень простыми вещами.
Д.С.: Александр, я прошу прощения. Можно в качестве диалога с Вами тоже участвовать?
С: Да, конечно.
Д.С.: Спасибо, Александр. А Вы как справляетесь с этим разделением людей на львов и на баранов?
С: Я никак не справляюсь. Я в один прекрасный момент… У меня было сложное воспитание. Оно такого формата было – очень ретроградное, креационистское, я бы даже сказал.
Д.С.: Вы слишком обиду, раздражение и злость испытываете вот на это воспитание, да?
С: Я понимаю, что мне привились ценности, которые меня максимально ограничивают. Я не говорю, понятно, что можно сказать обо мне: «А что же – ты можешь убить?», - потому что это ограничивает; «Что ж ты можешь украсть?» - это же ограничивает. Это всё чушь на самом деле.
Д.С.: Это крайность, конечно.
С: Нет, это не крайности. Это то, что нужно тебе здесь и сейчас, потому что про человека, который на тебя нападает, ты не будешь думать: «А хорошо или плохо, если я его убью?», - ты просто защищаешься.
Д.С.: Александр, а Вы на службе или бизнесом занимаетесь?
С: Я бизнесом занмаюсь.
Д.С.: У Вас семья, дети? Как Вы воспитываете своих детей?
С: Я воспитываю своих детей очень просто. У меня один ребенок.
Д.С.: Мальчик, девочка?
С: У меня девочка, 6 лет.
Д.С.: Так, интересно.
С: Я прекрасно понимаю, что я ничего не дам своему ребенку. На самом деле, по большому счету, я ничего не дам своему ребенку.
Д.С.: Кроме своего примера.
С: Кроме модели поведения и понимания алгоритма, как решать задачи, которые перед человеком будут стоять. То есть, молиться и надеяться на что-то, либо идти и скурпулезно делать хоть сложные и неприятные вещи, но добиваться своей цели. Вот это я прививаю своему ребенку. Не рассчитывать на кого-то, рассчитывать только на себя, в любых обстоятельствах. Но не доводить это до абсурда, естественно. Потому что там, где нет гармонии, там нет ничего. Мне прививали стыд. Стыд – он, на моем примере, дошел до некого абсурда. То есть, я образно выражаясь, я должен был спрашивать о возможности что-то взять, что по праву является моим. У меня был такой гипертрофированный стыд. Стыд, лебезение и т.д. и т.п. перед другими людьми. И это очень сильно мне мешало.
Д.С.: Да, это верно.
С: Мне навязывали своё и я от этого избавился. И я счастлив.
Д.С.: Нельзя сказать, Александр, что Вы ушли в другую крайность? То, что Вас немножко, конечно, покалечили в детстве, как и всех нас – мы все немножко покалечены в детстве именно такими сверх требованиями родительскими, учителями и т.д.
С: Нет. Самое смешное, что я своих родителей не осуждаю.
Д.С.: Конечно. Они же от любви.
С: Дело даже не в любви. Они не знали, как по-другому. Понимаете, если бы они знали.
Д.С.: Да. Их тоже так воспитывали.
С: Они прививали то, что могли. У верующих есть такая очень хорошая фраза: «В окопах нет атеистов». Я прекрасно понимаю, что, во-первых, это не так. Я спрашивал у военных из горячих точек. Не так это. И об этом совсем не думаешь. Думаешь о другом вообще. Но мысль, она глубже. Мысль заключается в том, что каждому человеку нужен какой-то покровитель, родитель, к которому можно прийти, поплакаться, попросить и он, конечно же, даст. Да нифига он не даст, потому что ты дать можешь сам себе только.
Д.С.: Да, Александр, вот эта Ваша позиция – она очень жесткая и справедливая. Я Вас могу понять, это справедливо. Я надеюсь, что со временем, Вы как-то сгармонизируете, станете помягче. Тем более, у Вас дочка-ангелочек, и жена, если Вас поддержит, то у Вас все замечательно.
С: Этот ангелочек вырастает в женщину, которой нужны абсолютно материальные блага, которая растит абсолютно материального ребенка и она хочет материально знать, что она с этим будет делать.
Д.С.: Конечно. Есть же еще какие-то ценности, моральные ценности.
С: Растет ангелочек, а в итоге это получается 40-летняя женщина с кучей комплексов. Поэтому вот так.
Д.С.: Хорошо. Спасибо, Александр.
Есть такая формула: спросили как-то у одного человека, что такое зло. Он ответил: «Зло – это если кто-то украдет мою жену и мой скот». А на вопрос, что такое добро, он ответил: «Добро – это, если Я украду чью-то жену и скот». Как Вы считаете, Ольга – к какому времени это относится?
В: Это могут быть библейские времена.
Д.С.: Да. Это дикарские времена, не в смысле осуждения дикарей, а в смысле цивилизаций, социума и т.д. Но это, мне кажется, и настоящее время такое, да?
В: Напоминает немножко и, более того, в биографии царя Давида есть подобные эпизоды.
Д.С.: Да. Вот не хотелось бы жить по таким канонам и по таким шаблонам, да? Если Я сильный, значит, Я буду. То есть не хотелось бы, чтобы вот это второе Я выходило на первый план. Хотя я могу понять Александра, и даже солидарен с ним, именно с учетом того, что у него не было другого опыта, модели поведения, модели воспитания, как только лишь вот этот отрицательный, который он вынес. И, соответственно, он стал таким сугубым материалистом. Но я надеюсь, что у него выправится, и, может быть, дочка ему в этом поможет.
В: Есть здравое, очень какое-то хорошее, твердое зерно в этой беседе. Хотелось бы на самом деле еще услышать мнение других людей, которые расскажут о каком-то своем другом Я. И у нас как раз есть телефонный звонок. Алло, добрый вечер. Вы в эфире, говорите, пожалуйста.
С: Здравствуйте. Меня зовут Артем.
В: Очень приятно, Артем.
С: Тема у нас «Второе Я», правильно?
В: Да. Другое, второе, чужое, родное.
С: Родное второе Я.
Д.С.: Да.
С: У меня сейчас такая ситуация, что из-за борьбы со вторым Я, разрушается моя семья. Моя личная, между мной и моей женой. Дело в том, что мы росли в разных кругах с ней. И она такой человек – воспитанный, у неё мама – учитель русского языка и литературы. А я жил в таком мире мужчин, парней. И у меня, соответственно, такое поведение, более мужское. А супруга считает, что я должен быть более мягкий, более отзывчивый, более душевный – всё в этом духе. Мы два года прожили, и я старался угождать её позиции, потому что это, в принципе, неплохо, с одной стороны. Но у меня не всегда получается, потому что во мне пытаются ужиться два человека сразу. Первый – это моё первое Я, с которым я привык жить, я так при помощи своих навыков и психологических моментов строю карьеру, свою жизнь. А вторая, ее позиция, полагает строить отношения с людьми. Но я, естественно, забываюсь. Я путаюсь между этими двумя личностями, и у нас из-за этого происходят частые ссоры. Причем, это касается даже ребенка. То есть, жена не хочет, чтобы я растил такого пацана-пацана – мальчик должен быть весь такой тоже вежливый, с этим воспитанием высоким. И мы сейчас даже не живем вместе, находимся в ссоре по поводу этих тем.
Д.С: Артем, а сколько у Вас уже лет брака?
С: Три года.
Д.С: Три года – это хороший срок, чтобы сохранить этот брак. Мне кажется, это крайности. То есть, Вы, получается, всегда не живете так, как Вы хотите, что ли. То Вы угождаете своей сущности – мужской, как Вы назвали, - то вы угождаете позиции жены. Мне кажется, Вам надо сперва поработать со специалистом, найти своё подлинное Я – кто Вы и что Вы. Ничего же плохого нет, если мальчик будет мужчиной, получит мужественное воспитание и, при этом, он будет благородным, вежливым и достойным мужчиной, как жена этого хочет. Эти крайности, они не только у Вас – они, к сожалению, во многих современных семьях очень развиты. У меня есть клиент, он, наверное, Вашего возраста – к 30 годам, плюс-минус – у него похожая ситуация, но он более разрушительно ее решил. У него жена из очень хорошей семьи. Она такая воспитанная девушка, она была целомудренна, когда выходила замуж, она очень мягкая и нежная. А у него семья, как Вы говорите – мужественная такая, пьющая – и папа, и дядя, и драчуны. И он говорит, что я не думал, что есть такие семьи, когда я общался со своей женой, которую я любил, и она любила, и до сих пор он любит. И что он сделал? Он говорит, что мне было настолько хорошо, я даже не верил своему счастью, что я пошел и изменил ей. Я испачкался в этой грязи, откуда я пришел, и мне стало так стыдно, я так мучился, что я ей об этом сказал. И в итоге мы развелись. Хотя сейчас, говорит, я очень сильно переживаю, и она меня любит. Но она уже вышла замуж и у неё уже дети и т.д.
То есть, не доводите до этого, Артем. Есть же возможности – есть специалисты, к счастью, есть семейные специалисты. Есть квалифицированные психологи, психотерапевты, которые могут Вам помочь. Именно, чтобы вы разговаривали на одном языке, а не как иностранцы на разных языках – Вы, как мужчина, с одной планеты, а она, как женщина, с другой. Это же возможно решить. У Вас ребенок, и Вы хотите семью. Чувствуется же, что Вы переживаете и за жену, и за ребенка и хотите участвовать в воспитании. Это же ни к чему хорошему не приведет. А три года – это хороший опыт. У Вас три года брака, а знакомы-то Вы, наверное, еще раньше. И была любовь, была страсть, была радость и удовольствие. Попробуйте сходить к специалисту, ведь, не помешает.
С: Хорошо. Можно я еще пару моментов скажу? Просто хочу узнать Ваше мнение.
Д.С.: Давайте.
С: К специалисту я её зову, но она не верит в этих специалистов – дело в этом. И второе, по поводу ребенка: она считает, что мы должны показывать одинаковый пример воспитания. И я ни в коем случае не спорю с её примером, но…
Д.С.: Артем, мы же не можем сейчас обсуждать, не зная ситуации. Я, как специалист, не могу взять Вашу сторону или же сторону вашей супруги. Конечно же, ответственность, я считаю и могу определенно сказать, в любых семьях, где дело движется к разводу или к расколу – это 50 на 50. Вы несете свою долю ответственности, супруга несет свою долю ответственности. Попробуйте Вы сами хотя бы сходить, сами немножко уяснить для себя эту ситуацию. Хотя бы на разовую консультацию, чтобы понять, что это такое. В чем Вы правы, в чем Вы не правы, разобраться, какую-то систему координат определить. По крайнее мере, в себе определиться – где Вы подлинный, а где Вы ложный, где Вы настоящий, а где Вы угождающий. С собой надо разобраться.
У меня есть другая пара. Там тоже сложные отношения: там жена категорически отказывается идти в терапию. Но муж, мой клиент, мужчина 29-30 лет, он сам пришел в терапию. И начал изменяться, и это стало благотворно сказываться на его жене, и на ребенке. Правда, они живут вместе. Понимаете, Вы начнете меняться – и она начнет. Деваться некуда, вы очень близки, и на душевном, психологическом, бессознательном уровне это единое пространство. Она это почувствует. Но для этого Вы попробуйте тогда с себя начать.
С: Хорошо. Последний вопрос: а если подлинное Я окажется таким, что она его не примет?
Д.С.: Отлично, Артем. Хороший вопрос. Главное здесь определиться, что есть Ваше подлинное Я. То, что Вы считаете своим подлинным Я, может оказаться ложным Я. А то, что Вы считаете ложным Я, может оказаться подлинным Я. Вот разберитесь сперва в этом стержне своем, в ядре – кто Вы есть, по сути.
С: Да, согласен.
Д.С.: Спасибо Вам.
В: Спасибо большое, Артему. Очень содержательная, мне кажется, состоялась беседа.
Д.С.: У нас всегда очень глубокие слушатели.
В: Да. Я не перестаю удивляться уровню глубины понимания тех проблем, в которые попадают наши радиослушатели. Я напомню номера телефонов в студии и смс портала, и в ожидании ваших звонков, мы с Дамианом продолжим дискутировать на тему другого Я. Все-таки у нас появился звонок, и давайте ответим радиослушателю. Алло, добрый вечер.
С: Добрый вечер! Спасибо, конечно, очень интересный эфир. Сразу могу сказать такой момент, что я как раз та овца, которая потихонечку старается превращаться во льва или в львицу, потому что женский род. Но я хочу спросить, мне нужен совет. Психолог меня поймет. Мне кажется, второе Я у людей иногда забивается тем, что люди боятся его показать и как бы быть настоящим, потому что надо соответствовать, быть как все. Вот когда ты из этой формулировки жизненной выходишь, чуть-чуть не как все, становится очень тяжело решать какие-то свои проблемы, потому что все равно оглядываешься, как посмотрит общество, взгляды соседей и т.д. и т.д.
Д.С.: Да. «Что же скажет княгиня Марья Алексевна?»
С: Да. Вот как-то так. Это мое личное мнение, и мне хочется услышать, права я или нет, или Вы как-то меня поправите. И мне кажется, это Я – оно есть у каждого человека. Нет, мне кажется человека, который не имеет второе дно или второе Я.
Д.С.: Даже есть третье, четвертое и пятое.
С: Оно появляется, понятно, из-за того, что мы все были воспитаны как-то и тяжело, и надломленные все – мужчина правильно это сказал. Хотя, Вы правильно сказали, что немножко жестковато. Но, в то же время, сейчас идет поколение наших детей. Вот у меня взрослые дети, и я понимаю, что они, конечно, уже начинают меньше страдать, не так, как мы. Они не очень-то смотрят на то, как княгиня-то посмотрит и что там она подумает.
Д.С.: Простите, меня Дамиан зовут. Как к Вам обращаться?
С: Наталья.
Д.С.: Наталья, по поводу детей. Мне кажется, все-таки, что они глубоко просто очень это скрыли. Поверьте, они достаточно и нежные, и чувствительные, и сильно переживающие. А Вы, почему хотите стать не овцой, а львицей или тигрицей?
С: Это если я правильно поняла, потому что я эту серию не смотрела. Я так поняла, что мужчина, который привел пример, почему он так сказал? То есть, не для того, чтобы быть ведомой, а для того, чтобы иметь какое-то своё Я. Вот с возрастом, мне кажется, я его начинаю приобретать. Или даже не то, что приобретать, а самой культивировать в себе. Мне стало так с этим легче жить.
Д.С.: Здорово. Единственно, здесь такой момент: главное, чтобы не заблудиться и не попасть в какие-то ловушки и тупики. Потому что, когда мы работаем, и живем и выполняем какой-то определенный сценарий, по одной модели поведения, как, допустим, модель поведения овцы, как Вы назвали, а потом мы вдруг хотим стать львицами или тигрицами, то мы можем уйти в другую крайность, что и произошло с Александром, на мой взгляд. Но это временно.
С: Я могу сказать по своему опыту, когда дети были в подростковом возрасте или когда у меня были какие-то проблемы, которые я, конечно, не могла сама решить – да, действительно, многие, может быть, сомневаются, а я прибегала к тому, что я ходила к подростковым психологам.
Д.С.: Здорово.
С: Я советовалась, потому что я понимала, что моих знаний недостаточно, потому что нельзя охватить всё. И мне это помогало. Но я не всегда на 100% прислушивалась к тому, что мне говорили. Я анализировала. Иногда даже получалось так, я это называю «песочные часы», когда они переворачивались и психолог уже начинал свои какие-то проблемы на своем личном примере приводить.
Д.С.: А супруг относится как? Если его супруга, такая замечательная, очаровательная, как Вы, станет тигрицей – он этому рад будет?
С: Вы знаете, мы живем уже давно в браке, и я хочу сказать, что надо быть такой тигрицей, чтобы это не была тигрица в клетке.
Д.С.: Злая такая…
С: Да.
Д.С. А мягкая кошечка…
С: Да. А тигрица в саванне, чтобы у нее был какой-то простор.
Д.С.: Хорошо, здорово. Вы молодец. А Ваш муж Вас поддерживает в Ваших поисках себя?
С: Вы знаете, я могу похвалить своего мужа.
Д.С.: Отлично.
С: Он меня поддерживает во всем.
Д.С.: Повезло.
С: Потому что он понимает, что ничего плохого я не несу ни в семью, ни на нем это не отражается. Я только поддерживаю его карьеру. Я очень много была в роли, как говорится, домохозяйки.
Д.С.: Тылы обеспечивали.
С: Да. Но я нашла себя в этом. Мне было нескучно.
Д.С.: Здорово. Но если Вы хотите серьезно заняться своей подлинной субъектностью, что ли, найти себя подлинную, то, естественно, Вам нужно читать, анализировать – у вас это замечательно получается.
С: Что я и делаю.
Д.С.: Да. Но если Вы найдете хорошего специалиста, который мог бы Вам скорректировать, тоже было бы неплохо, потому что Вы все-таки находитесь внутри своей системы координат, своей психики, своего сознания. А взгляд со стороны иногда очень полезен, особенно, если это будет опытный специалист.
С: Согласна.
Д.С.: Это Вам просто поможет. Одна голова – хорошо, как говорится, но вы – молодцы. Вам счастья и благополучия Вашей семье.
С: Спасибо большое! Спасибо за поддержку.
В: Сейчас хотелось бы поговорить с Дамианом Синайским, замечательным психотерапевтом и гостем сегодняшней студии, о том позитивном ресурсе, который несет в себе познание своей какой-то инаковой природы, отличной от других людей. От того, например, чего от тебя ожидают партнеры, либо родители, либо, может быть, даже работодатели.
Д.С.: Ольга, можно я скажу. Я знаю, что Вы очень талантливый журналист и развиты, как личность во многом, как все талантливые люди. Вы изучали и драму во ВГИКе, и как Вы считаете, насколько это в творчестве может проявляться?
В: Безусловно, может проявляться. И, на самом деле, можно найти самые удивительные грани. Я бы не сказала, что это бездонный колодец. Это, скорее, шкатулка с самородками.
Д.С.: Которые нужно гранить, огранку какую-то придавать?
В: Да, которые, во-первых надо найти. Открыть, понять, что это самородки, а не просто какие-то булыжники с дороги. У меня такой образ.
Д.С.: Хорошо. Если хотите, я могу зачитать те симптомы, или признаки, такие звоночки, на которые может каждый из нас для себя ответить, и найти, насколько он в раздрае или в гармонии со своим вторым Я или своей внутренней личностью:
- если всё валится из рук;
- если не хватает сил даже на рутинные, бытовые дела;
- если в уныние впадаете;
- если часто чувствуете беспомощность, бессильность;
- если пугает всё новое;
- если раздражает окружающее;
- если чувствуете скованность, зажатость;
- если не умеете прямо выражать свои, в том числе, негативные эмоции;
- если терзают, кстати, очень тревожные сновидения;
- если трудно принять в себе и признать за окружающими право на свое поведение;
- если существуют правила, как говорил Александр, которые нельзя нарушать;
- если на телесном уровне часто ощущаете комок в горле, давящую боль в груди, боли в спине, проблемы с кишечником – это психосоматика, мы об этом вчера говорили;
- если очень много запретов, блоков;
- если не можете себя полностью реализовать в семье, в работе и сами не знаете, почему, но хотите этого.
То есть, это вот такой список, его можно, как Вы понимаете, продолжать и продолжать. Такие звоночки означают, что имеется дисгармония со своим вторым Я. И уже идут какие-то противоречия. То есть, одно Я ненавидит другое Я и идет такое какое-то столкновение. И здесь, мне кажется, тоже крайне необходимо, не помешает, по крайней мере, поговорить со специалистом и разобраться. Особенно тем людям, активным, мы об этом сегодня говорим, в том числе, благодаря нашим слушателям, которые хотят добиться успеха в этой жизни. Которые хотят жизнь свою проживать полноценно, радостно, не взирая на всякие санкции, политиков, взяточников, коррупционеров, мошенников, олигархов и т.д. Вот здесь себя найти, найти внутри себя какую-то гармонию, какую-то целостность. Интегрировать вот это второе Я, встретиться с ним лицом к лицу и подлинное Я найти, наконец. Разобраться в себе. Вот с этого можно начать. И тогда, действительно, жизнь преобразится. Поверьте моему опыту, опыту моих клиентов. Ради этого стоит потрудиться, потому что мир совсем по-другому преображается.
(продолжение следует)
Дамиан Синайский, коуч по лидерству, эксперт-психоаналитик
Руководитель Центра стратегического коучинга и психотерапии Ценности Инноваций
